Родственники и не родственники, не имеет значение, всегда есть место при разладе между людьми столкновение интересов.
Обычно столкновение интересов усугубляется из-за вмешательства в отношения между родными их мужей (жен). Между родными людьми, например, между сестрами, произошло непонимание, кто-то не оправдал ожиданий другого.
А вторая половина вместо того, чтобы выступить третейским судьей, начинает подогревать, капать. А еще существуют добрые тещи и свекрови, которые тоже вносят лепту, и эти люди усугубляют ситуацию.
Обиженный родственник, окончательно впадая в амбиции, забывает обо всем хорошем, об общих корнях, об общих бедах, семейных тайнах. И на этом поприще могут развернуться такие баталии, длиною в жизнь, либо полное охлаждение.
Протоиерей Сергей Филимонов говорил: «У каждого из нас своя жизнь, свой жизненный путь, свои жизненные ситуации.
Сытый голодного не разумеет, здоровый больного никогда не поймет. Человек, который не проходил через беды и искушения, не поймет…». Переходите по ссылке в наш телеграм канал и читайте продолжение слов протоиерея, https://t.me/molitvaikona/11464.
Главный принцип, чтобы этого избежать, никогда не нужно делиться со своей парой проблемами, связанными с Вашими родственниками.
Ну и немаловажное значение имеет позиция родителей в отношении своих родственников, прививание ребенку уважения к родственным отношениям, чтобы ребенок понимал ЦЕННОСТЬ кровных уз.
Когда мы взрослеем, мы начинаем понимать, что жизнь – это нечто большее, чем просто говорить правду или лгать. Мы начинаем понимать, что жизнь имеет слои и что эти слои не всегда черно-белые, а почти всегда серые.
Вы начинаете понимать, что честность может быть лучшей политикой, но иногда она может идти не в чьих-то интересах. Сказать кому-то, что их танцевальное выступление — отстой, к которому они тренировались неделями, — это обидно.
Сделай это, и тебя сочтут бессердечным. Опять же, если быть нечестным противоречит вашей моральной этике, то, по мнению известного автора книги «Начните с почему»
Саймона Синека, вот что вы можете сделать. Вы можете не быть честным «в данный момент».
И это означает, что если ваш друг подойдет к вам после выступления и спросит ваше мнение, вместо того, чтобы быть резким и, как следствие, задеть чувства вашего друга или солгать об этом (что противоречит вашей совести).
Вы можете сказать: что-то вроде того, как вы гордились ею за то, что она так усердно работала над выступлением, и как здорово вы себя чувствовали, наблюдая за ее выступлением вживую. В большинстве случаев все это будет правдой.
А затем, через несколько дней, когда адреналин вашего друга утихнет, вы сможете поделиться тем, что вы на самом деле чувствуете по поводу его выступления, и, надеюсь, провести об этом рациональный разговор.
Белая ложь — это сокрытие истины и решение не раскрывать ее ради общего блага. Это ложь, но по уважительной причине. «В тот день я принял сознательное решение не говорить маме, как сильно на меня повлиял разрыв.
Это был не первый раз, когда я лгал ей, и уж точно не последний раз. И не только с мамой, но и с отцом. При ближайшем рассмотрении я понял, что существует множество причин, по которым я решил это сделать, некоторые из них берут свое начало еще в детстве.
Когда я вырос, я начал чувствовать, что разрыв между поколениями между мной и моими родителями становится все более и более заметным, что в большинстве случаев мешало им понять меня.
Некоторые инциденты заставили меня поверить в то, что делиться секретами с родителями – это не «умно и мудро» и что мне лучше хранить их «в секрете». И, в конце концов, наступил момент, когда я постепенно перестал с ними делиться».
И да, хотя это лишь некоторые из причин, почему необходимо воздержаться от того, чтобы все рассказывать родителям. Вы не хотите, чтобы они беспокоились о вас.
Независимо от того, переживаю ли я горе или испытываю трудности с пониманием предмета, я воздерживаюсь от того, чтобы сказать родителям, что это влияет на меня. Если я это сделаю, они начнут волноваться и захотят помочь. Но в этом вся суть.
Они не могут мне помочь. И это нормально. И я хочу, чтобы они поняли, что это нормально. Тот факт, что вы мои родители, не означает, что вы ДОЛЖНЫ предлагать мне какую-то помощь или совет. Ты не можешь помочь мне во всем.
В результате они почувствуют себя беспомощными из-за того, что не могут помочь, и, как следствие, я заплачу за это, своего рода отношения, в которых родители пытаются
адаптироваться, несмотря на разницу поколений, а дети остаются терпеливыми, пока их родители пытаются учиться у нас.
Поверьте, преодоление разрыва между поколениями — это не что иное, как свидетельство вашей терпимости к тому, чтобы ваши родители поняли, и ваших родителей, продолжающих стремиться понимать.
